Moja teta Jasenka (65) iznajmila je stan nekoj gospođi Vlasti (63) i njenom sinu Davoru (26). Teta Jasenka, lukava kakva jest, odmah izguglala gospođu Vlastu i njenog sina da vidi tko to sad živi u njezinom stanu…
I tako o’šlo ljeto ća i stigla nam jesen koju mnogi obožavaju zbog njenih prekrasnih boja. Meni te boje nisu prekrasne, dapače sve u vezi jeseni mi je odbojno. Vjerujem da je to zato što još uvijek, sada sa skoro 36 godina, vučem ostatke PTSP-a iz školskih dana.
Cijelo djetinjstvo i pubertet mrzio sam jesen iz dna duše zbog povratka u školu. Školu sam toliko mrzio da još i dandanas ponekad sanjam da mi se poništava srednja škola i da sada, u odrasloj dobi, moram ponovno u prvi razred proklete Križanićeve gimnazije. No dosta o školi i jeseni, pričajmo o nečem ljepšem kao što je primjerice grupni seks! Da, dobro ste pročitali, slijedi priča o grupnom seksu..
Dakle, moja teta Jasenka (65) iznajmila stan nekoj tamo gospođi Vlasti (63) i njenom sinu Davoru (26). Teta Jasenka, lukava kakva jest, odmah izguglala gospođu Vlastu i njenog sina da vidi tko to sad živi u njezinom stanu. Uvijek je bitno naglasiti da je gospođa Vlasta doista gospođa, nikako ne mogu napisati samo Vlasta nego uvijek mora biti prefiks gospođa, jer ona je zapravo sve samo ne gospođa, pa tu riječ koristim sarkastično. No, o tome malo kasnije.
Izguglala teta gospođu Vlastu i kaže mi:
– Ona je jako fina gospođa, ona i njezin sin vode plesni klub za parove, znaš.
– Kakav plesni klub? Salsa i te neke fore? Ako njen sin također vodi klub, znači da je lik peder jer… mislim, ono…, koji normalan dečko u srednjim dvadesetim godinama želi biti voditelj kluba za plesanje salse? – odgovorim joj ja.
– Nije salsa nego swing! Vjeruj mi dušo, oni su baš jako fini ljudi! – kaže mi teta.
Ta cijela tema nije me previše zanimala, pa se nisam upuštao u daljnje analize tih ljudi. Sve dok redovito plaćaju najam stana meni su okej. No, naravno, kako to obično kod nas biva, gospođa Vlasta i njen sin Davor nisu plaćali stanarinu nego su počeli maltretirati tetu Jasenku da ona nije poštena što im naplaćuje najam dvosobnog stana u Zagrebu 300 eura jer oni su jadni bez novaca i slične naricaljke. Rekla im teta da moraju odseliti iz stana ako neće plaćati stanarinu, na što su se oni, fini kakvi jesu, oglušili. Situacija je eskalirala do toga da sam ja, kao glavni opasni muškarac u tetinom životu, morao otići u stan, ući na prepad i izbaciti ih. Otključam ja vrata i uđem u stan i imam što vidjeti: gospođa Vlasta i njen sin zajedno u krevetu. Nisam ih zatekao u seksu nego u sceni svima nam poznatoj – pušenje cigareta nakon seksa.
Gospođa Vlasta počne vikati:
– Tko ste vi?! Zvat ću miliciju!!!
– Babo, nećeš zvati miliciju jer nismo u Jugoslaviji, nego ću ti ja zvati policiju ako iz ovih stopa ne pokupiš svoje prnje i odjebeš iz stana koji već tri mjeseca nisi platila!
– Davore, dragi, učini nešto! – derala se gospođa Vlasta dok je oblačila svoje bijele gaće veličine XXL.
A taj Davor… Majko Božja, mutavac neki, prestrašio me se još više nego njegova ljubavnica gospođa Vlasta. Da ne duljim, pobjegli oni iz stana i ja im lijepo sve stvari izbacio pred kuću. Preplašili su me se jer sam očito opasan. Nisu vratili ključeve, pa je teta Jasenka morala mijenjati bravu, no to je sad ipak manje bitno. Izguglao ja gospođu Vlastu i njenog „sina’’. I prije guglanja bilo mi je naravno jasno da Davor nije njezin sin nego njen… čekaj da izračunam koliko godina mlađi ljubavnik. Ako ona ima 63, a on 26… onda je to… samo malo… imao sam jedan iz matematike i zato sam mrzio jesen i povratak u Križanićevu gimnaziju…37? Razlika među njima je dakle, ako se ne varam, 37 godina!
Davor očito ima neki ludi seksi fetiš na stare babe, a gospođa Vlasta na nedojebane klince. Dakle, ja njih izguglao i odmah mi je bilo jasno da njihov swing klub nije klub za ples nego swingerski klub za grupni seks, izmjenu partnera i kojekakve, pardon my French, opasne jebačine. Gospođa Vlasta je prava fina gospođa i perverznjača! Ha-ha! Koje otkriće! Sjedio sam s tetom Jasenkom uz šalicu zelenog čaja jer ona je inače malo poremećena i samo jede neke bobice i pije zeleni čaj, pa moraš i ti s njom ako ste zajedno na cugi jer nju jako uznemirava kad netko pred njom pije neki otrov kao što je, na primjer, Fanta!
Sjedimo mi i pijemo zeleni čaj i ja njoj objašnjavam kako su gospođa Vlasta i njen lažni sin zapravo perverzni swingeri. Moju tetu to zaintrigiralo iako ima 65 godina i zadnje o čemu bi trebala pričati je grupni seks, ali pita ona mene:
– Kako to ide kad imaš grupni seks? Ako vas je recimo troje, šta treća osoba radi dok ti jebeš ovu prvu?
– Isuse Bože, teta!!! – zaderao sam se, a zeleni čaj mi je izašao na nos.
– Pa no, šta treća osoba radi? – bila je uporna ona, pa sam joj odgovorio iz vlastitog iskustva:
– Pa ništa, treća osoba sjedi i gleda.
Naime, imao sam grupnjak samo jednom i to s dvije frendice. Zapravo bih lagao da kažem da znam kako je došlo do toga jer zaista ne znam, znam samo da smo pušili neku opasnu vutru i pili onu otrovnu votku Trojku. To je ona votka od koje se nekontrolirano seksaš sa svima, a onda povraćaš i bude ti dosta života. To je ujedno bio i jedini put da sam prevario curu i to s dvije osobe odjednom, ali isplatilo se jer ipak, hej, seks s dvije cure je seks s dvije cure i to se ne događa baš svaki dan čak niti velikim frajerima kao što sam ja. Naravno nikad to nisam priznao curi jer da jesam odrezala bi mi jaja i nosila ih u svojoj torbici kao suvenir.
To je bilo otprilike ovako: pili smo otrovnu votku Trojku s nekim jeftinim sokom i njih dvije se počele natezati i žvaliti, pa se bacile na mene i svi troje smo se odjednom žvalili i to je završilo tako da sam se naizmjenično seksao s njih dvije, a i njih dvije međusobno. Sjećam se scene u kojoj jedna od njih raširenih nogu viče: “Jebi me! Ja ću tebi i tvojoj curi držati govor na vjenčanju!” Vulgarno, prosto i odvratno, ali istovremeno jako smiješno. Nisam to ispričao teti Jasenki nego to pričam vama, dragi čitatelji. Teta Jasenka to nikad neće pročitati jer ne dira Playboy pošto se sadržaj ovog časopisa kosi s njenim vjerskim uvjerenjima. Da, ona je poremećena makrobiotičarka i uz to ultra religiozna.
No vratimo se na moj grupni seks. Dakle, da, stvarno ne znam što treća osoba radi dok ovi dvoje imaju seks. U mom slučaju je treća osoba sjedila i gledala, ali to je vjerojatno zato što nitko od nas nije imao iskustva s grupnim seksom pa nam nije najbolje išlo. Još sam jednom u životu imao priliku za grupnjak i to sa svojom susjedom koja je zaljubljena u mene i njenim bivšim mužem. Da, bivšim! Naime, susjeda Ana i njen bivši muž Boris imaju totalno nastran odnos. Svježe su razvedeni jer se više ne vole, ali zato redovito imaju seks. Očito ponekad i grupni. Pozvali me oni na cugu jednu večer prošle godine u Anin stan. Ja naivno došao misleći da njegujem dobrosusjedske odnose. Kaže Boris: „Gledat ćemo jedan odličan film!” Ja kažem okej i pusti Ana na televiziji pornić. Ja gledam šta je ovo Bože dragi na nebesima, a ona počne spiku kako sam ja njima seksi. Ne njoj nego njima! Cijela priča mi je prisjela pa sam rekao da mi nije dobro i pokupio se. Čak nisam lagao da mi nije dobro jer mi je pozlilo od ideje da imam grupni seks s nekom ženom i drugim muškarcem!
Sad će netko reći da sam homofob. Nisam ja homofob, homofob je moj prijatelj Vanja koji ne ide frizeru zbog homofobije. Naime, jednom ga je šišao gay i ovom je zbog homofobije bilo loše i od tada ga šiša baka. Stvarno, ne šalim se. Ima očajnu frizuru jer mu baka nema frizerskog talenta. No, vratimo se sad na swingere i tetu Jasenku…
Teta je bila toliko šokirana spoznajom da su gospođa Vlasta i njen lažni sin Davor ljubavnici koji vode klub za izmjenu seks partnera da je zaboravila popiti do kraja svoj zeleni čaj, svoju „šalicu zdravlja’’ kako ona kaže.
– Ali meni se gospođa Vlasta činila kao jedna jako fina gospođa! – bila je uporna.
A ja njoj polako tumačim:
– Gle, teta, jebiga. Ljudi nisu onakvi kakvi se na prvu čine. Evo, i ja sam naizgled fini lik, a imao sam čak jednom grupni seks!
– Ma dobro sinko, ali ti si mlad! Ona je stara fuksa! – šokirano će teta i dalje zaboravljavši na svoj zeleni čaj koji se već ohladio.
– A što ćeš, žena ima lud seksualni život i još joj drugi plaćaju članarinu! – opravdavam je ja.
– Ti misliš da se to plaća?!
– Pa nego kako, teta!
Počela se teta križati i zazivati sve svece:
– Tako mi svetog Franje Asiškog, to se plaća?! Pa tko to plaća? Bi li ti to ikad plaćao?
– Ne, teta, ne bih ja to plaćao, ali postoji hrpa perverznih ljudi, kao primjerice gospođa Vlasta, i ti ljudi to plaćaju. To je klub i plaća se mjesečna članarina – pokušavam teti pojasniti kako swingerski svijet funkcionira.
– Ako se to plaća, kako to da nije imala para da plati najamninu? – naivno će teta Jasenka.
– Ima ona para, ali ti nije željela plaćati jer misli da si ti budala koju može preveslati kako hoće…
Da sve bude još bolje iliti gore, ili kako bi se na engleskom reklo „to add an insult to an injury’’, gospođa Vlasta i njen ljubavnik su demolirali stan. Pod jedan, plafon i zid su na jednom mjestu pocrnili jer su oni usprkos postojanju balkona valjda pekli roštilj u stanu. Ili su jednostavno palili vatru iz nekog razloga! Zatim, teta Jasenka je morala dovesti radnike jer je gospođa Vlasta toliko zaštopala cijevi u kadi da je sve procurilo na stubište. U cijevima su našli grumenje njene kose jer je toliko velika gospođa da ne zna da se dlake nakon pranja kose vade iz kade. Osim toga, par mjeseci star kauč je zreo za baciti ili za barem pretapeciravanje jer su ga trajno zaprljali nečime za što sumnjam da nekakav paprikaš. Pa ti zaradi iznajmljivanjem stana! Više štete nego koristi. Već za pet minuta sam požalio što sam teti natuknuo da sam imao i ja jednom grupni seks jer me počela daviti prodikama o spolnim bolestima, Isusu Kristu, grijehu i paklu.
– Daj teta, imam 36 godina, nemam spolnu bolest i ne prijeti mi paklom jer sam se toga prestao bojati još s četiri godine kad si mi prijetila paklom jer sam razbio figuricu Majke Božje!
– Razbio si je na Badnjak! Na sveti Badnjak! I nisi me slušao kad sam ti govorila da figurica Majke Božje nije za igru!
– Teta, pa kad imaš četiri godine sve je za igru i baš sam se odlično igrao rata s tvojim svetim figuricama!
Ako se dobro sjećam, Majka Božja je u igri poginula kad sam joj tenkom otkinuo glavu…
– Ali Kristijane, sine, bio je Badnjak! Naravno da se zbog takvih igara na sveti blagdan ide u pakao!
Ajme, s ovim starim gospođama nikad na zelenu granu. Ne znaš je l’ gora teta Jasenka koja je vjerski fanatik ili ove kao gospođa Vlasta koje u poznim godinama prakticiraju grupni seks i još ga naplaćuju! Pokupio sam se s kave, to jest zelenog čaja i otišao doma. U haustoru sam sreo susjedu Anu i učinilo mi se da mi je namignula. Vjerojatno mi je stvarno namignula jer nisam sklon vizualnim halucinacijama. Sigurno još uvijek želi grupnjak sa mnom, ja sam joj neostvarena želja, neubrana voćka. Neubrana voćka? Fuj, otkud mi taj ljigavi termin!? Bolje da prestanem pisati jer, kako sam krenuo s metaforama, još ću na kraju napisati da me topla jesen napojila svojim mirisima i predivnim bojama…
